 |
 |
 |
 |
#26706 - 16.08.07. 22:43
Šala mala
|
Cawo
absolvent
Registriran: 06.03.05.
Sporočil: 1414
Telefon: Nokia 6120
|
V to temo dodajajte svoje šale, kape, rokavice ...
Pa naj bo prva moja:
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
_________________________
LP, Sale 
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
#31124 - 19.12.07. 20:56
Re: Šala mala
[Re: Cawo]
|
Cawo
absolvent
Registriran: 06.03.05.
Sporočil: 1414
Telefon: Nokia 6120
|
Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na
televiziji.
Rekel sem, da prah.
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svoji
žene dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le
vedela, kdo je bil!"
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.
Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je
premosorazmerna ceni tepiha.
Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.
Newton laže.
Lahke padajo hitreje.
Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.
POZITIVNO MIŠLJENJE PO GORENJSKO
Če je stanje tako,
da ne veš ali bi se smejal ali obesil,
pomisli, da je smeh zastonj,
štrik pa je treba kupit in plačat! :))
3)
Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo prosim te, ne pošiljaj več preko vlade, ker mi je banda
pokvarjena, pobrala 95 evrov.
GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."
ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"
SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."
MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.
OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane
MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju,
ona se je pa obrnila!"
Čakajo Slovenec, Hrvat in temnopolti moški v porodnišnici, vsak na
svojega otroka. Pride sestra in pomigne Slovencu, naj ji sledi, in ko
sta na samem, mu zaupa: "Gospod, zamešali smo dojenčke in ne vemo,
čigav je kdo. A lahko pridete z menoj, si jih ogledate in poskusite
sami oceniti, kateri otrok je vaš." Prideta v sobo z novorojenčki,
Slovenec si ogleduje vse tri in na koncu vzame črnega.
"Ja gospod , tale pa zagotovo ni vaš!"
"Briga me, nočem tvegati. Raje imam za otroka črnca, kot pa Hrvata."
A teenage boy asks his granny: 'Have you seen my pills, they were labelled LSD?'
Granny: 'Fuck the pills; have you seen the dragons in the kitchen?'
X) Kaj ima črnec belega?
Gospodarja!!!
_________________________
LP, Sale
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
#33396 - 28.04.08. 14:53
Re: Šala mala
[Re: Cawo]
|
nejc_f
pionirček
Registriran: 03.06.07.
Sporočil: 65
Telefon: Benq-siemens s68
|
Evo še mal vicov:
SPREMENJENA SMER
Ameriška mornarica. Atlantik. Je zelo hladno, deževno in vetrovno. Sliši se glas po radijski zvezi:
"Postaja 1 postaji 2! Prosimo, spremenite smer za 15 stopinj severno, da ne bo prišlo do trčenja!"
Postaja 2: "Priporočamo vam, da spremenite smer za 15 stopinj južno, da preprečite trčenje!"
Postaja 1: "Govori vam kapitan ameriške bojne ladje! Ponavljam: spremenite smer!
Postaja 2: "Ne! Jaz ponavljam, da vi spremenite smer!"
Postaja 1: "Tu letalonosilka USS Enterprise! To je ena večjih bojnih ladij Združenih držav! Spremenite smer! Takoj!"
Postaja 2: "Ne! Ne bomo spremenili smeri! Tu je svetilnik!"
PONOVITEV
"Halo, šef, sporočiti vam moram, da me danes ne bo v službo..."
"Res ne? Zakaj pa ne?"
"Postal sem oče četverčkov..."
"Ali prav slišim?! Bi lahko to ponovili?"
"Ste pri pravi? Kaj pa naj počnem z osmimi otroki?!"
TRIJE GUMBI
V času predsednikovanja Forda v Ameriki in Brežnjeva v Sovjetski zvezi je Ford obiskal Sovjetsko zvezo. Nastanili so ga v hotelski sobi, ki je imela nad posteljo tri gumbe. Fordu so rekli naj pritisne prvi gumb. Pritisnil je in v glavo ga je udarila gumijasta roka na vzmeteh, ki je priletela iz stene. Vsi člani sovjetske delegacije so se smejali in Fordu rekli, naj pritisne še drugi gumb. Pritisnil je in vse se je še enkrat ponovilo. Gumijasta roka ga je ponovno udarila v glavo, Rusi pa v krohot. Nato so mu rekli naj pritisne še tretji gumb. Ford si je mislil: "V tretje se pa ja ne bo ponovilo isto!" in pritisnil na gumb. Zopet ga je roka udarila v glavo, Rusi pa v smeh.
Dve leti kasneje je Brežnjev obiskal Ameriko. Nastanili so ga v hotelu Astoria, in sicer v apartma, ki je imel v spalnici tri gumbe. Brežnjevu so rekli, naj pritisne na prvi gumb. Pritisnil je, toda nič se ni zgodilo, Američani pa so planili v smeh. Nato so mu rekli naj pritisne drugi gumb. Brežnjev je pritisnil, toda zopet se ni zgodilo nič. Američani pa zopet v smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne še tretji gumb. Tudi tokrat se na pritisk ni zgodilo nič, Američani pa v smeh.
"Ko bom to povedal doma v Sovjetski zvezi se bodo smejali!" je rekel Brežnjev.
"E, Sovjetske zveze pa ni več!" so mu rekli Američani.
BREZ PRIPOMB
Pri Novakovih se je rodil dojenček. Takoj po porodu so pričakovali, da bo zajokal, toda od njega ni bilo nikakršnega glasu. Prinesli so ga domov, minil je prvi teden toda od dojenčka nobenega glasu. Dnevi in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal, toda še vedno je bil tiho. Hodil je že po vseh štirih, nato se je postavil na obe nogici in shodil, star je bil že leto dni in čez, iz sebe pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so opazili že kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil ob vsakem poku ali močnejšem šumu, kasneje pa je tudi ubogal starše, če so mu kaj ukazali. Le govoril ni nič. Tako je bilo še nekaj let, ko je fantič praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so za mizo in jedli in se gostili, ko je mali nenadoma spregovoril:
"Tale torta pa ni dobra. Na kislo vleče!"
Oba starša sta začudeno zazijala proti sinu in se razveselila.
"Kaj? Ti govoriš?" je presenečeno in veselo dejala mama.
"Seveda govorim, zakaj pa ne bi?"
"Ko pa do sedaj nisi izrekel niti ene same besede!"
"Doslej nisem imel pripomb" je povedal mali sinko.
NESREČA
V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče prišlo zato, ker je na progi sedel črnec.
"Povozil bi ga!" je nekdo dejal.
"Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."
PRIDEN SIN
"Vaš sin je najbolj priden učenec v razredu!" je rekla učiteljica materi, ki je prišla na govorilne ure.
"To ima pa po očetu. Oče je bil predčasno izpuščen iz zapora zaradi lepega obnašanja!"
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
#34008 - 29.06.08. 22:26
Re: Šala mala
[Re: nejc_f]
|
Tone
mladinec
Registriran: 12.06.07.
Sporočil: 113
|
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Danes nima nihče rojstnega dne
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0 registriranih
in 90 anonimnih uporabnikov.
|
|
|
|
|
|
|
|
