 |
 |
 |
 |
#12094 - 21.09.05. 10:26
Re: Vici
|
patriot
Sloven`c
Registriran: 25.05.05.
Sporočil: 46
|
Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"
Zakaj je morje slano? Da Hrvati ne zasmrdijo od lenobe.
Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine!
Zakaj je Dudrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je tam najmanj Hrvatov.
Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb.
Katera je nova vojaška strategija Hrvaške? "Če nas napadete, vas bodo naši generali pojebali."
Zakaj Jezus ni bil rojen v Hrvaški? Niso našli device.
Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se poveča povprečni IQ.
Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno'.
Kako Hrvati imenujejo vibrator? Jednorućno umakalo.
_________________________
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
#12095 - 27.09.05. 08:07
Re: Vici
|
patriot
Sloven`c
Registriran: 25.05.05.
Sporočil: 46
|
Nekega dne drvar seka vejo nad reko in sekira mu pade v vodo. Tako obupano joče, da se zasmili bogu. Bog se spusti v reko in mu prinese zlato sekiro: "Je to tvoja sekira?", drvar: "Ne." Bog mu prinese srebrno sekiro: "Je to tvoja?", drvar: "Ne." nazadnje mu prinese pravo, železno sekiro: "je to tvoja?", drvar: "Ja." Bog je tako navdušen nad njegovim poštenjem, da mu za nagrado da vse tri sekire. Čez nekaj časa se drvar ob reki sprehaja z ženo in žena mu pade v vodo. Tako obupano začne jokati, da se spet pojavi bog. Iz reke se pojavi z Jennifer Lopez: "Je to tvoja žena?", "Ja," pravi drvar. Bog se razjezi: "Ti lažnivec! To ni res!", drvar: "Oh, oprosti mi, bog. Gre za nesporazum. Če bi ti rekel, da to ni moja žena, bi se ti pojavil z Caterine Zeta-Jones. Ko bi ti rekel, da tudi ona ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi ti rekel, da je to res moja žena, bi mi ti dal vse tri. Ampak, bog, jaz sem zelo siromašen drvar, in ne bi mogel skrbeti za tri žene, zato sem rekel, da je moja žena Jennifer Lopez. NAUK: Kadarkoli moški lažejo, je to iz dobrega in poštenega razloga in v dobro vseh.
_________________________
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
#12096 - 10.10.05. 14:00
Re: Vici
|
patriot
Sloven`c
Registriran: 25.05.05.
Sporočil: 46
|
Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da
to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju razloži svojo željo po penisu v
rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu,mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: "'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
"Se bojim, da so tudi njo odpustili ..."
_________________________
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
#12098 - 17.10.05. 13:33
Re: Vici
|
patriot
Sloven`c
Registriran: 25.05.05.
Sporočil: 46
|
A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.
He notices, however, that all of the monks are copying from copies,not from the original manuscript. So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies. The Abbot says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son". So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscript is held in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot. Eventually the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?" In a choking voice, the old abbot replies, "The word is celebrate, not celibate!"
_________________________
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
#12099 - 21.10.05. 08:40
Re: Vici
|
patriot
Sloven`c
Registriran: 25.05.05.
Sporočil: 46
|
Dedku zacne 18letni vnuk ze it posteno na zivce, ko
sedi cele dneve za
racunalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo sli s
kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam
pogrizli joske,
kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi
placali!"
Malemu je ideja vsec.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga
dedek vprasa:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske,
kelnerju poscali sank,
hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe
stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si sel v Trst?" vprasa dedek
mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
RES JE NOR
Milijonar je več mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko
je po koncu obiskov prejel račun je presenečeno dejal:
""Groza! Jaz moram biti pa res nor!"
VEČJA POLOVICA
"Ne obstajata večja in manjša polovica! Polovici sta
vedno enako veliki! se je jezil učitelj.
"To vam ponavljam že stotič, in to samo iz razloga,
ker večja polovica vas v razredu tega ne razume!"
Došao Mujo kod doktora, a na vratima piąe:
prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Ude Mujo i kaže:
'Dobar dan doktore, evo mene opet!'
_________________________
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
#12100 - 21.10.05. 10:23
Re: Vici
|
patriot
Sloven`c
Registriran: 25.05.05.
Sporočil: 46
|
Mujo pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi [cenzurirano] škripa!", "Slecite se, da vidim." Mujo se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati. "Nič ne slišim.", Mujo: "Morate hitreje!", ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Mujo pošprica po halji. Zdravnica skoči: "Vi perverznež! Pojdite vendar v javno hišo!", Mujo: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
Mujo pride v javno hišo: "Imate kaj za 10 eurov?", šefica: "Ni problema, pojdite z menoj!" Odpelje ga v prvo nadstropje in po poti razlaga: "Veste, za 10 eurov imamo sobo 12, za 5 eurov pa sobo 13." Odpre mu sobo 12, notri je samo stol: "Za 10 eurov je tale soba za samozadovoljevanje.", Mujo: "Ja, za kaj pa je potem soba 13?", šefica: "Isto, samo brez stola."
_________________________
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
#12102 - 25.10.05. 10:17
Re: Vici
|
zdravnik
pionirček
Registriran: 05.09.05.
Sporočil: 51
|
slišal pred 5 minutami
Kaj je to - zeleno je in okroglo?????
rdeči trikotnik 
|
|
Na vrh
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Danes nima nihče rojstnega dne
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0 registriranih
in 76 anonimnih uporabnikov.
|
|
|
|
|
|
|
|
