| patriot |
| (Sloven`c) |
| 14.09.05. 13:02 |
|
Vici
|
Srednješolec Marko želi obiskati prijatelja, ki leži v bolnici. Ker se ne znajde vpraša mimoidočega:
"Stari, ali veš kje je bolnica?"
"Še enkrat mi reči stari pa boš izvedel!"
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vprašal:"Imate še kakšno željo?""Ja, rad bi naredil doktorat!"
Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne:
"Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".
Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
- "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit."
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međumi biku ništa. Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa. Mujo će na to:
- "Jebo ti bog mater, ako još jednom me udariš po glavi pustiti ću bika."
Jest
|
| (doktor) |
| 14.09.05. 13:04 |
|
Re: Vici (en malo bolj krut :()
|
Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.
Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.
To ponovi še dvakrat.
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori:"Obračam taščo !"
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 15.09.05. 14:17 |
|
|
|
Re: Vici (en malo bolj krut :()
|
--------------------------------------------------------------------------------
Mož se zvečer vrne iz službe.
Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."
Vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na hladilniku pa listek:
"Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."
Naročeno - storjeno.
Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji najde listek: "Sanjaj o meni!"
Odločitev je padla. Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje, najde v enem listek: "Kam pa kam?"
| zdravnik |
| (pionirček) |
| 16.09.05. 09:35 |
|
|
Re: Vici
|
TRIJE ZDRAVNIKI PSIHIJATRIČNE BOLNIŠNICE SE NEKEGA DNE ODLOČIJO DA GREDO POGLEDAT SVOJE PACIJENTE.KO PRIDEJO V NJIHOVO SOBO VSI "NORCI" SKAČEJO.ZDRAVNIKOM SE TO ZDI ČUDNO ZATO JIH VPRAŠAJO ZAKAJ SKAČEJO.ODGOVORIJO JIM:SKAČEMO KER SMO KOKICE!POTEM PA ZDRAVNIKI ZAGLEDAJO ENEGA BOLNIKA KI STOJI SREDI SOBE ČISTO PRI MIRU.ZAČNEJO SE DOGOVARJATI DA BI GA IZPUSTILI KER SE OBNAŠA TAKO NORMALNO.ODLOČIJO SE DA STOPIJO K NJEMU.VPRAŠAJO GA ZAKAJ PA ON NE SKAČE?ON PA JIM ODGOVORI:JAZ PA NE SKAČEM KER SEM SE ZA PISKER ZALEPIL. ."
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 16.09.05. 14:09 |
|
|
|
Re: Vici
|
"Zakaj ne igraš več šaha s sosedom ?", "Ali bi ti igral šah z nekom, ki se ti ves čas posmehuje, te zajebava, goljufa in te je sposoben celo pretepsti, če izgubi ?". "Seveda ne bi.". "No vidiš, tudi sosed noče več."
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 16.09.05. 14:27 |
|
|
|
Re: Vici
|
Egon je na poročno noč opazoval svojo nevesto, ki je lezla iz banje. Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko. "Kaj pa to pomeni?" je vprašala.. "Zvonim!" "In zakaj?" "Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"
Mojca gre s prijateljicami na 'ženski večer' in obljubi Janezu, da bo do polnoči doma. Vendar pa zaradi številnih Jaegermeistrov pride komaj ob treh zjutraj. Tiho gre skozi sobo, ko trikrat zakuka ura na zidu. 'O, sranje,' si misli, 'zdaj bo pa vedel, da je tri !' in sama hitro zakuka še devetkrat. Nato se tiho zavleče v posteljo in zaspi. Zjutraj Janez vpraša : "Kdaj si prišla domov ?", Mojca : "Ob polnoči !". Janez : "Ja, dobro... morala pa bova kupiti novo uro !". Mojca : "Zakaj ?", Janez : "Ponoči je tako čudno kukala. Najprej je lepo zakukala trikrat, nato je rekla 'o sranje', zakukala še štirikrat, nato zakašljala, pa zakukala dvakrat, se zahihitla, pa zakukala še trikrat. Potem je prevrgla mizico in nazadnje prdnila."
| tej004 |
| (otročiček) |
| 18.09.05. 11:41 |
|
Re: Vici
|
off topic: kr nekam sm se u štulu da viim kako tle tuki zgori zgleda
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 19.09.05. 13:16 |
|
|
|
Re: Vici
|
akaj mornarica rajši sprejema neplavalce kot plavalce ?
Bolj zagrizeno branijo ladjo.
Kmet se pritožuje: že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila.
Žena strupeno pripomni: Ko te vidi, najbrž misli, da je že.
Znanega managerja zaprejo. Sojetnik v celici ga vpraša : "In kako so te dobili ?",
"Neumno. Sin je v šoli pisal spis 'Poklic mojega očeta'."
Medicinska sestra sunkovito vstopi v zdravnikovo ordinacijo : "Gospod doktor, pacient, ki ste ga pravkar pregledali in mu rekli, da mu nič ne manjka, je na hodniku padel in umrl !".
Zdravnik : "Obrnite ga tako, da bo izgledalo, kot da je prihajal !"
Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me zasleduješ ?",
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem..."
Zobozdravnik pravi pacientu : "Zdaj pa prosim tulite, kolikor lahko !".
"Ampak mene nič ne boli !".
"Vem, ampak čakalnica je polna, meni se pa mudi gledat tekmo !"
Janez dekletu : "Ali se nisva midva že nekje srečala ?".
Ona : "Sva. In zato tja ne hodim več."
Janez počiva v vikendu ob ribniku, ko zasliši dekliški smeh in čofotanje vode. Stopi ven in vidi pet deklet, kako se gole kopajo v ribniku. Ko ga zagledajom zaplavajo v globjo vodo in ena reče : "Izgini, perverznež, prej ne bomo prišle ven !". Janez : "Saj nisem prišel gledat vas, prišel sem nahranit krokodila !"
Gorenjec pride v bordel z enim Eurom in vpraša, kaj lahko za to dobi.
"Za 1 Euro lahko poližeš našo čistilko Fato.".
Gorenjec sprejme in odpeljejo jo v sobo k Fati. Ona se sleče, umazana in neurejena, in on začne lizati.
Čez minuto preneha in pravi ."Fuj, groza, gospa, vi imate gliste !".
Fata: "Kaj bi pa ti rad za 1 Euro ? Škampe ?"
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 19.09.05. 13:42 |
|
|
|
Re: Vici
|
Mama vpraša Janezka, kaj so se danes učili pri verouku. Janezek razlaga : "Učitelj je rekel, da je bog poslal Mojzesa v sovražnikovo zaledje z nalogo rešiti Izraelce iz Egipta. Ko so prišli do Rdečega morja, je naročil inženircem naj zgradijo pontonski most, in vsi Izraelci so šli preko njega. Ko so šli Egipčani za njimi čez most, je po radio vezi na poveljstvu naročil kombinirani napad letalstva in artilerije na most, tako da je bil most uničen in so Egipčani utonili. Tako so bili Izraelci rešeni.". Mama : "Daj no, Janezek, ali vam je učitelj res tako rekel ?". Janezek : "No ja, ne čisto tako, ampak če ti povem, kaj nam je on zares rekel, mi ne bi nikdar verjela."
| Andro_ |
| (fazan) |
| 19.09.05. 14:49 |
|
|
Re: Vici
|
Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka , odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje:" Sedite v vlaku in vam je že
pošteno vroče, kaj naredite?".
Študent odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje : Vlak vozi 100 km/h, zunaj je
35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je
2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?
Študent seveda ne ve in izpita ne naredi.
Ko pride iz predavalnice, vprašanje takoj pove sošolcu.
Le-ta vstopi.
Isto vprašanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je še vedno vroče.
Student: si bom slekel še hlače.
Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče."
Študent:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in [cenzurirano] se mu že dviga ob pogledu na vašo rit"
Študent:" Me ne zanima, lahko me fu*a cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 20.09.05. 10:45 |
|
|
|
Re: Vici
|
Janez in Mojca se zvečer objeta sprehajata po parku. Objemi so vse tesnejši, in kmalu ju začne vleči proti grmovju na robu parka. Komaj stopita med grmovje, Janez stopi nekomu na nogo. Iz grma se oglasi : "Pa, [cenzurirano] ti materina, pazi kje hodiš, [cenzurirano] !". Janez pravi : "Oprostite, ampak ste lahko malo bolj kulturni, jaz sem tukaj z žensko !". Iz grma : "Kaj pa ti misliš, da jaz tu jebem ježa ?"
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 21.09.05. 10:26 |
|
|
|
Re: Vici
|
Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"
Zakaj je morje slano? Da Hrvati ne zasmrdijo od lenobe.
Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine!
Zakaj je Dudrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je tam najmanj Hrvatov.
Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb.
Katera je nova vojaška strategija Hrvaške? "Če nas napadete, vas bodo naši generali pojebali."
Zakaj Jezus ni bil rojen v Hrvaški? Niso našli device.
Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se poveča povprečni IQ.
Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno'.
Kako Hrvati imenujejo vibrator? Jednorućno umakalo.
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 27.09.05. 08:07 |
|
|
|
Re: Vici
|
Nekega dne drvar seka vejo nad reko in sekira mu pade v vodo. Tako obupano joče, da se zasmili bogu. Bog se spusti v reko in mu prinese zlato sekiro: "Je to tvoja sekira?", drvar: "Ne." Bog mu prinese srebrno sekiro: "Je to tvoja?", drvar: "Ne." nazadnje mu prinese pravo, železno sekiro: "je to tvoja?", drvar: "Ja." Bog je tako navdušen nad njegovim poštenjem, da mu za nagrado da vse tri sekire. Čez nekaj časa se drvar ob reki sprehaja z ženo in žena mu pade v vodo. Tako obupano začne jokati, da se spet pojavi bog. Iz reke se pojavi z Jennifer Lopez: "Je to tvoja žena?", "Ja," pravi drvar. Bog se razjezi: "Ti lažnivec! To ni res!", drvar: "Oh, oprosti mi, bog. Gre za nesporazum. Če bi ti rekel, da to ni moja žena, bi se ti pojavil z Caterine Zeta-Jones. Ko bi ti rekel, da tudi ona ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi ti rekel, da je to res moja žena, bi mi ti dal vse tri. Ampak, bog, jaz sem zelo siromašen drvar, in ne bi mogel skrbeti za tri žene, zato sem rekel, da je moja žena Jennifer Lopez. NAUK: Kadarkoli moški lažejo, je to iz dobrega in poštenega razloga in v dobro vseh.
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 10.10.05. 14:00 |
|
|
|
Re: Vici
|
Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da
to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju razloži svojo željo po penisu v
rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu,mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: "'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
"Se bojim, da so tudi njo odpustili ..."
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 14.10.05. 13:17 |
|
|
|
Re: Vici
|
Kako se po novem reče tašči?
Vegeta. Zato, ker se meša vsepovsod!
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 17.10.05. 13:33 |
|
|
|
Re: Vici
|
A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.
He notices, however, that all of the monks are copying from copies,not from the original manuscript. So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies. The Abbot says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son". So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscript is held in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot. Eventually the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?" In a choking voice, the old abbot replies, "The word is celebrate, not celibate!"
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 21.10.05. 08:40 |
|
|
|
Re: Vici
|
Dedku zacne 18letni vnuk ze it posteno na zivce, ko
sedi cele dneve za
racunalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo sli s
kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam
pogrizli joske,
kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi
placali!"
Malemu je ideja vsec.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga
dedek vprasa:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske,
kelnerju poscali sank,
hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe
stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si sel v Trst?" vprasa dedek
mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
RES JE NOR
Milijonar je več mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko
je po koncu obiskov prejel račun je presenečeno dejal:
""Groza! Jaz moram biti pa res nor!"
VEČJA POLOVICA
"Ne obstajata večja in manjša polovica! Polovici sta
vedno enako veliki! se je jezil učitelj.
"To vam ponavljam že stotič, in to samo iz razloga,
ker večja polovica vas v razredu tega ne razume!"
Došao Mujo kod doktora, a na vratima piąe:
prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Ude Mujo i kaže:
'Dobar dan doktore, evo mene opet!'
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 21.10.05. 10:23 |
|
|
|
Re: Vici
|
Mujo pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi [cenzurirano] škripa!", "Slecite se, da vidim." Mujo se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati. "Nič ne slišim.", Mujo: "Morate hitreje!", ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Mujo pošprica po halji. Zdravnica skoči: "Vi perverznež! Pojdite vendar v javno hišo!", Mujo: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
Mujo pride v javno hišo: "Imate kaj za 10 eurov?", šefica: "Ni problema, pojdite z menoj!" Odpelje ga v prvo nadstropje in po poti razlaga: "Veste, za 10 eurov imamo sobo 12, za 5 eurov pa sobo 13." Odpre mu sobo 12, notri je samo stol: "Za 10 eurov je tale soba za samozadovoljevanje.", Mujo: "Ja, za kaj pa je potem soba 13?", šefica: "Isto, samo brez stola."
|
guardy
|
| (magister) |
| 21.10.05. 10:29 |
|
|
Re: Vici
|
Vode ljubav direktor i sekretarica.
"Direktore, je li unutra?", pita ona.
"Jeste", kaze on.
"JAO KOLIKI JE."
| zdravnik |
| (pionirček) |
| 25.10.05. 10:17 |
|
|
|
Re: Vici
|
slišal pred 5 minutami
Kaj je to - zeleno je in okroglo?????
rdeči trikotnik
| samc |
| (fazan) |
| 27.10.05. 23:18 |
|
Ptičja gripa
|
Panika v Operi zaradi ptičje gripe:
Odpovedana je predstava "Labodjega jezera". Vse balerine so v karanteni.
| samc |
| (fazan) |
| 27.10.05. 23:18 |
|
Re: Ptičja gripa
|
Zakaj zadnje čase ženske ne "dajo" prav pogosto...?
Zato, ker se bojijo, da bodo dobile "tičjo" gripo.
| SimonSPL |
| (ciciban) |
| 01.11.05. 11:05 |
|
|
Re: Ptičja gripa
|
Veste zakaj smo moški najbolj ogroženi glede ptičje gripe? ...Ker spimo ob kurah...
Žene se bojijo za svoje može da so že okuženi s ptičjo gripo, imajo namreč mrtve tiče...
| Schumi |
| (absolvent) |
| 01.11.05. 11:40 |
|
|
Re: Ptičja gripa
|
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 03.11.05. 07:56 |
|
|
|
Re: Ptičja gripa
|
Človek se pelje z vlakom spalnikom in spi v kupeju na zgornji postelji, spodaj pa neka ženska. Sredi noči začuti tresenje postelje in ženska pravi: "Gospod, mene tako zebe, bi mi prosim dali eno vašo koco?", človek pravi: "Imam boljši predlog: rešiva to kot da sva mož in žena!", ženska nežno: "Oh, seveda lahko...", moški: "Vstani, krava lena, in si pojdi do sprevodnika po koco!"
| Besni_beso |
| (otročiček) |
| 04.11.05. 14:43 |
|
|
Re: Ptičja gripa
|
Pa ti veš da ne smeš več lulati na prostem?
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 09.11.05. 13:16 |
|
|
|
Resnica
|
Slavček zjutraj vstane in poje......
Škrjanček zjutraj vstane in poje....
Papagaj zjutraj vstane in govori,
Sraka zjutraj vstane in se dere,
Kanarček zjutraj vstane in čivka,
Sinička zjutraj vstane in žvrgoli.........
Nauk:
Ni važno kakega tiča imaš, važno je da zjutraj vstane.
|
Jest
|
| (doktor) |
| 21.11.05. 11:14 |
|
|
|
Re: Resnica
|
Dva goluba na grani.
Jedan kaže: "Jebote, ovo je moč! Praviš se mrtav, a celi grad se usere od straha!"
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 21.11.05. 13:08 |
|
|
|
Re: Resnica
|
Župnik pri maši pridiga: "Vedno več je nemorale. Najdite mi eno 17-letnico, ki je še nedolžna!". Iz zadnje klopi se oglasi oča: "Najdite še meni eno!"
| zdravnik |
| (pionirček) |
| 23.11.05. 09:14 |
|
|
|
Re: Resnica
|
Citat:
Uporabnik Jest pravi:
Dva goluba na grani.
Jedan kaže: "Jebote, ovo je moč! Praviš se mrtav, a celi grad se usere od straha!"
Ta vic preveden v slo...je danes v 7D
...he he, mobile že postaja trendsetter
| Besni_beso |
| (otročiček) |
| 23.11.05. 11:39 |
|
|
|
Re: Resnica
|
Bozgo je pustil precej sledi v Sloveniji, če nikjer drugje pa v vicih!
Bozgo je prišel v City Park in vprašal kelnarco: ''Maš fanta?''
Pa ona odgovori: ''Ja zakaj pa te to zanima?''
Bozgo: ''Pa ti samo povej če maš fanta ali ne!''
Kelnarca malce zardi: ''Nimam, in?''
Bozgo: ''Potem pa daj koka-kola!''
|
guardy
|
| (magister) |
| 25.11.05. 19:32 |
|
|
|
Re: Resnica
|
*Kako obdržiš žensko?*
- obsipavaš jo s pohvalami
- nežen si z njo
- strastno jo ljubiš
- poslušaš jo
- tolažiš jo
- razumeš jo
- trošiš denar zaradi nje in zanjo
- podpiraš jo
- pomagaš ji
- zanjo greš na konec sveta
*Kako obdržiš moškega?*
- daš mu in ne zajebavaš ga pretirano
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 29.11.05. 08:02 |
|
|
|
Črni humor
|
Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih.
Natakar ga seveda vpraša zakaj je tako vesel?
Veą, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov,
sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.
No, da skrajšam zgodbo,seveda sem jo odvezal in jo vzel k sebi domov.
In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v
jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč.
Ti vrag ti, reče natakar, pa je bla lepa?
Ne vem, nisem našel njene glave.
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 30.11.05. 10:03 |
|
|
|
Re: Črni humor
|
No smucarji, da boste to sezono dobro pripravljeni, teh priprav na smucarijo nikakor ne smete zamuditi!!
o Vzemi trak z mocno elastiko in si ga pritrdi na celo vsak vecer preden greš spat. Trak deluje, ce se zjutraj na celu dolgo pozna vzorcek.
o Ce nosiš ocala, se jih splaca premazati s kako cim bolj motno zadevo, da se privadiš na omejeno vidljivost. Posebno priporocamo delo z racunalnikom, tu so kondicijske priprave najuspešnejše.
o Vzemi 20 jurjev in jih skuri vsak dan kar tako. To zagotavlja ustrezno psihicno kondicijo.
o Priporocena je polurna hoja po ledu vsak dan, vendar je smiselna le, ce si oprtate 15kg nahrbtnik, svoje smucke in seveda smucke od otrok, ki jim v takih razmerah pac drsi. Vaja je ucinkovitejša, ce vsakih 20 sekund izpustite in poberete smucko.
o Vsak dan se privajajte tudi smucarski obutvi. Na gleženj položite kocko ledu in fino zategnite klipsne. Kak kilometer na dan bo ravno prav.
o Kupite najboljše smucarske rokavice in takoj izgubite eno.
o Položite nogo v vodoravni položaj na plocnik in prosite soseda, da vas z motorjem povozi vsaka dva dneva. Primerno poškodovani vzemite vso svojo smucarsko prtljago in pojdite v Novo ljubljansko banko. Prosimo, da vzdržite v vrsti vsaj dve uri.
o Te vaje ne smete izpustiti. Na vrvico obesite kartoncek in trenirajte odpiranje in zapiranje zadrge z uklešcenim kartonckom, tudi kak del tekstila bo cisto v redu. Prej popijte 2 litra odvajalnega caja in 2 pira. Zadrga pa mora biti na hlacah.
o Obvezno! Oblecite 3 krat na dan skoraj vse kar imate in se potem pojdite tuširat.
o Lahko se prej tudi slecete.
o Vzemite kladivo za tolcenje zrezkov in se dvakrat fino trešcite po kolenih. Nikakor ne smete k zdravniku.
oPriporocam intenzivnejšo vadbo ob sobotah in nedeljah.
oObstajajo tudi skrivnosti pravih profesionalcev, npr. podiranje dreves in visenje cez previs, vendar je to že na meji pravega športnega užitka.
oObujes rolerje in se privezes na avtobus. Vrv ne sme biti daljsa od treh metrov. Ko avtobus zabremza, se moras tudi ti nekako ustavit... ce se ne, nisi naredil vaje in moras poskusit ponovno (ce si po kakem cudnem nakljucju se vedno ziv)
| zdravnik |
| (pionirček) |
| 01.12.05. 08:25 |
|
|
|
Re: Resnica
|
Kaj lahko naredi samo moški????
KUPI AVTOMOBIL ZA 50.000 SIT IN VANJ VGRADI AVTOAKUSTIKO ZA 500.000 TOLARJEV.....
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 05.12.05. 09:00 |
|
|
|
Re: Resnica
|
Mujo sedi v dragi restavraciji in opazi velikega papagaja v kotu sobe. pokliče natakarja: "Specite mi tega papagaja!", "To pa ne bo šlo, ta papagaj je stal 20000 Eurov!", "Nisem vprašal koliko stane, specite ga". Natakar odnese papagaja in ga čez eno uro prinese pečenega na srebrnem pladnju. Mujo pravi: "V redu, zdaj mi pa odrežite za 500 tolarjev!"
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 07.12.05. 09:50 |
|
|
|
Re: Resnica
|
Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preľiveli
mrzlo
zimo.
Prvi pravi: ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom
pomalo cukal.
Drugi pravi ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati
Tretji pravi: ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako laľje dočakala pomlad
Zima je bila res dolga in ostra, na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preľiveli.
Prvi pravi:ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina
Drugi pravi: ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon Tretji korajľno odgovori: meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo. Ja, kako ti je pa to uspelo, vpraąata ostala dva?
MALO FUK, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA
| Andro_ |
| (fazan) |
| 08.12.05. 19:44 |
|
|
|
Re: Vici
|
Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.
Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.
Žena je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati.
Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"
"Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?"
"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.
"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"
"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."
"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.
"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."
NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 09.12.05. 09:20 |
|
|
|
Re: Mujo
|
Mujo je bil strašno ljubosumen, Fati je vedno govoril, da jo bo ubil, če ga kdaj prevara. Nekega dne, ko se Fata obuva, da bi odšla v trgovino, vidi da ima luknjo na nogavici na levi peti. Ko se čez eno uro vrnila in se sezuva, vidi da ima luknjo na desni peti. Vse mu je jasno, pograbi nož in jo zakolje. Šele čez kako uro ugotovi, da ima luknje na obeh petah.
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 18.01.06. 11:56 |
|
|
|
Re: Mujo
|
Mujo se vrne iz Nemčije poln denarja in doma zgradi hišo z dvema bazenoma. Ko ga obiščejo prijatelji, ga vprašajo: "Krasno je, Mujo, ampak zakaj imaš en bazen poln vode, drugi pa prazen?" Mujo: "Prazni je za Fato, ona ne zna plavati."
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 20.01.06. 08:04 |
|
|
|
Predsednik
|
Je blondinka nabirala gobe v Zaplani in se izgubila.
Najde samotno hišo, ki jo varuje velik pes.
Pride gospodar in jo vpraša, kaj išče.
"Očeta," pravi blondinka.
"No, potem pa kar noter stopite," pravi Janez.
Razlaga možakar svojim prijateljem v šank-loži:
"Jaz sem pravi brat Janeza Drnovška!"
"Kako pa to veš?"
"Sploh ni dileme! Sem mu čisto podoben: izgledam, kot bi preživel Dachau, plešast, s štrlečimi ušesi, imam psa in - nezakonsko hčer!"
Pride PIAR-ovka zaupno k J.Drnovšku in mu zašepeta:
"Gospod predsednik, pred predsedniško palačo se zbirajo mladi -
ocenjujem, da imajo kakšnih 15 let. Vsi pravijo, da so vaši sinovi ali hčerke."
Janez pomisli in reče:
"Nemogoče! Leta 1990 sem bil jaz v Beogradu."
"Saj to je tisto! Prišli so z Niš-expresom!"
|
guardy
|
| (magister) |
| 03.02.06. 19:58 |
|
|
|
Re: Predsednik
|
7 minut
Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za
preizkus.V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
| Andro_ |
| (fazan) |
| 28.02.06. 16:34 |
|
|
|
Re: Predsednik
|
Petru plavolasa prijateljica po telefonu potoži: "kupila sem si sestavljanko, ampak je pretežka. Koščki sploh ne pašejo skupaj, niti nobenih robov ne najdem."
"Slika česa pa je?" zanima Petra.
"Na sliki je velik petelin," odgovori blondinka.
Peter se odpravi k prijateljici, da bi ji pomagal pri sestavljanki, ta ga popelje v kuhinjo in mu pokaže sestavljanko.
Peter se prime za glavo in reče blondinki:"Pospravi Cornflakse nazaj v škatlo."
| patriot |
| (Sloven`c) |
| 02.11.06. 03:29 |
|
|
|
Re: Predsednik
|
Židovski rabin in katoliški župnik se pogovarjata, kateri bog je močnejši. Župnik: "Grem jaz tako nekega dne po potki med hribi, ko nenadoma zaslišim hrumenje. Pogledam gor in vidim, da se name vali pol planine skal. Pokleknem, molim očenaš, okrog mene zagrmi in se skadi, in ko odprem oči, vidim da dva metra okoli mene niti travica ni zgažena. Ha, kaj praviš?" Rabin: "To ni nič. Jaz sem neke sobote šel po pločniku, ko nenadoma na tleh zagledam bankovec za 100 Eurov. Ker se v soboto ne sme delati, se nisem smel pripogniti in ga pobrati. Zaprl sem oči in pomolil k bogu, in ko sem odprl oči - dva metra okoli mene je bil ponedeljek!"
Pri verouku vpraša župnik Janezka: "Koliko je božjih zapovedi?" Janezek: "Deset." Župnik: "Kaj pa enajsta?" Janezek: "Ne zajebavaj!"
| Cawo |
| (absolvent) |
| 02.11.06. 09:28 |
|
|
Re: Predsednik
|
Stalno se prica da su uhvatili generala Mladica, te Srbiji, te u Crnoj Gori... Zadnja vest je iz Bosne:
- "Navodno su ga uhvatili malo iznad Jajca!"
| Andro_ |
| (fazan) |
| 28.03.07. 22:23 |
|
|
|
Re: Vici
|
pride en arabc na amerisko ambasado,ga vprasajo: what's your name?
on: Abdul Azis
ona: seks?
on: six to ten times a week
ona: i mean male or female?
on: both male and female and sometimes even animals
ona: holly cow
on: yes yes..cows dogs enithing
ona: man..isn't this hostile??
on: horse style dogy stlye .any style
ona: oh .dear .
on: deer?? no . no deer they run too fast